Группы страниц  Страницы
Усэйну Болту посвящается
01 Августа 2013
В древней Греции было принято посвящать Олимпийцам стихи и песни.
Следуя этой традиции, я посвящаю это послание самому выдающемуся атлету
XXX Лондонской Олимпиады Усейну Болту.


Он вознёсся до небес,
В небожители залез.
Здесь Усейну - хулигану
Всё- болтом по барабану.

Олимпийский чемпион.
Золотых наград вагон.
В быстром спринте знает толк
Этот парень -Усейн Болт.

В спринте точки все расставил.
Бегает без всяких правил.
Пронесётся словно чёрт.
Конкурентам вставит болт.

Мчится лидер в жёлтой майке.
Это парень из Ямайки.
Замечательный народ
На том острове живёт.

И на много лет вперёд
Кто рекорд его побъёт?
Этот парень озорной
Стал легендою живой!

Кто улыбкою своей
Очарует всех людей,
Разольёт любви бассейн?
Всем понятно -Болт Усейн!

  
"ТЕПЕРЬ Я - ЛЕГЕНДА!"  Усэйн Болт.

              



                                           

Усэйн Сент-Лео Болт (англ. Usain St. Leo Bolt; род. 21 августа 1986, приход Трелони, Ямайка) — выдающийся ямайский спринтер, трёхкратный олимпийский чемпион, трёхкратный чемпион мира. Действующий обладатель мировых рекордов в беге на 100 (9,58 сек, Берлин 2009) и 200 метров (19,19 сек, Берлин 2009), а также в эстафете 4х100 метров в составе сборной Ямайки (37,10 сек, Пекин-2008). Является первым человеком в истории лёгкой атлетики, установившим мировые рекорды на трёх этих дистанциях на одной Олимпиаде, а также первым человеком со времён Карла Льюиса, выигравшим на одной Олимпиаде на дистанциях 100 и 200 метров. Чемпион мира 2009 года на дистанциях 100 м, 200 м и в эстафете 4х100 м, двукратный серебряный призёр чемпионата мира 2007 года (200 м и эстафета 4х100 м).
Родился в области Трелони на Ямайке, учился в средней школе имени Уильяма Нибба (англ. William Knibb High School). Усэйн — анабаптист.
В 17 лет выиграл золотую и две серебряные медали чемпионате мира по лёгкой атлетике среди юниоров 2002 года в Кингстоне.
Усэйн выиграл ещё одну золотую медаль в 2003 году на юношеском чемпионате мира по лёгкой атлетике в канадском Шербруке, пробежав 200 м за 20,40 сек.
В 2004 году Болт пробежал 200 м за 19,93 секунды, став первым среди юниоров, пробежавших 200 м менее чем за 20 секунд, тем самым улучшив предыдущий мировой рекорд среди юниоров, установленный Даниэлем Лоренцо.
На чемпионате Ямайки 2007 года Болт пробежал дистанцию за 19,75 секунды, превзойдя на 0,11 секунды державшийся 36 лет национальный рекорд, установленный Доном Куорри. На чемпионате мира по лёгкой атлетике 2007 года в Осаке Болт завоевал серебро в беге на 200 метров, уступив американцу Тайсону Гэю.
3 мая 2008 года Болт преодолел стометровку за 9,76 секунды , что стало вторым официально зарегистрированным достижением в истории соревнований, после результата его соотечественника Асафы Пауэлла. Менее месяца спустя, 31 мая, на Гран-при «Reebok» в Нью-Йорке Болт пробежал 100 м за 9,72 секунды, установив новый мировой рекорд, побив достижение Пауэлла (9,74 секунды).
16 августа 2008 года в Пекине Болт, преодолев стометровку за 9,69 сек, выиграл золотую медаль Олимпийских игр 2008 и установил новый мировой рекорд. Болт выиграл в красивом стиле — после сорока метров он был вторым, однако затем прибавил и оторвался от преследователей на несколько корпусов. Специалисты подсчитали, что результат Болта мог быть ещё меньше (прим. 9,50 сек), ведь последние двадцать метров дистанции, увидев, что у него большой отрыв, Болт заметно сбросил скорость, бежал поглядывая по сторонам и ударяя себя в грудь.
20 августа 2008 года Болт выигрывает свою вторую золотую олимпийскую медаль, пробежав дистанцию в 200 метров за 19,30 сек, тем самым побив, казалось бы, вечный мировой рекорд Майкла Джонсона на 0,02 сек.
22 августа 2008 года Болт выиграл свою третью золотую медаль на Олимпийских играх в Пекине в эстафете 4×100 метров в составе сборной Ямайки. При этом его команда установила новый мировой и олимпийский рекорды (37,10 сек).
Болт занимает высшую строчку в рейтинге Международной Ассоциации Федераций Лёгкой Атлетики и дважды был удостоен награды «Восходящая звезда». Ассоциация характеризует его как «будущее бега на 200 метров». Тренирует Усэйна Гленн Миллз. Также сейчас Болт обучается в Технологическом Университете Ямайки.
17 мая 2009 года Усэйн Болт установил новый мировой рекорд на дистанции 150 метров в рамках уличного забега в Манчестере — 14,35 сек. Предыдущее официально признанное достижение составляло 14,8; его установил в 1983 году олимпийский чемпион Москвы-1980 на 200 м итальянец Пьетро Меннеа. Заслуживает внимания тот факт, что забег проходил под проливным дождём. Болт признался, что в такую мокрую и холодную погоду он вынужден был слегка «сдерживать себя». По его словам, он предпочитает не бегать под дождем.
16 августа 2009 года на чемпионате мира в Берлине на 11 сотых секунды улучшил свой же мировой рекорд в беге на 100 метров, а 20 августа улучшил свой мировой рекорд в беге на 200 метров также на 11 сотых секунды. Президент МОК Жак Рогге назвал Болта феноменом в спорте. «Болт показывает такие результаты, потому что он феномен с точки зрения генетики и строения тела», — добавил высокопоставленный чиновник.
6 августа 2010 года на турнире в Стокгольме Болт потерпел первое поражение за два года. Он занял второе место на дистанции 100 метров, показав результат 9,97 сек и уступив Тайсону Гэю (9,84 сек). Интересно, что это произошло на том же стадионе, где Болт последний раз проиграл Пауэллу в 2008 году. После этого Болт заявил, что в связи с травмой спины сезон 2010 года для него закончен.
11 августа на чемпионате мира в Москве Усэйн пробежал 100 метров за 9,77сек и стал чемпионом.  

Усэ́йн Сент-Лео Болт[1][2] (англ. Usain St. Leo Bolt; род. 21 августа 1986 года, округ Трелони, Ямайка) — ямайский спринтер, 6-кратный олимпийский чемпион и 5-кратный чемпион мира, обладатель 8 мировых рекордов. Действующий обладатель мировых рекордов в беге на 100 (9,58 сек; Берлин, 2009) и 200 метров (19,19 сек; Берлин, 2009), а также в эстафете 4×100 метров в составе сборной Ямайки (36,84 сек, Лондон, 2012).

Является первым человеком в истории лёгкой атлетики, установившим мировые рекорды на трёх этих дистанциях на одной Олимпиаде (Пекин 2008), а также первым человеком, выигравшим на двух Олимпиадах подряд (Пекин 2008 и Лондон 2012) дистанции 100 и 200 метров. Обладатель наибольшего количества золотых олимпийских наград в истории Ямайки. Один из 4 легкоатлетов в истории, выигравших не менее 6 золотых олимпийских наград (наряду с Реем Юри, Пааво Нурми и Карлом Льюисом).

По итогам 2008, 2009 и 2012 годов Болт был признан лучшим спортсменом и легкоатлетом мира. Кавалер ямайского ордена Достоинства (вручён в 2008 году) и ордена Ямайки. Лучший спортсмен года на Ямайке в 2008, 2009, 2011 и 2012 годах.

За имя и достижения получил прозвище «Молния» (англ. Lightning Bolt).

 Является болельщиком футбольного клуба «Манчестер Юнайтед».
Личные данные:
Полное имя: Usain St. Leo Bolt
Ник: Lightning Bolt
Пол: мужской
Рост: 6'5" (196 cm)
Вес: 190 lbs (86 kg)
Дата рождения: August 21, 1986 in Sherwood Content, Trelawny, Jamaica
Личный рекорд:
100 – 9.58 (2009),
200 – 19.19 (2009).
Усэйн родился под знаком Льва 21 августа. Этот знак наделяет его владельца силой и мужеством, руководящими качествами и великодушием, внимательным отношением к окружающим и врождённым умением соблюдать дистанцию. Это самый привлекательный знак зодиака. Высока вероятность того, что Усэйн попробует найти себе в России жену. Девушки России не упустите завидного жениха. (Он любит девушек славянского типа. Это его гороскопический партнёр.)

           

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iq4GeImufEc

Олимпийские награды: Усейн Болт (Usain Bolt) Ямайка

ОлимпиадаГородДатаМедальДисциплинавозрастрезультат
2008

Пекин

16.08.2008Золото100 метров219.69WR
2008

Пекин

20.08.2008Золото200 метров2119.30 (w -0.9)WR
2008

Пекин

22.08.2008ЗолотоЭстафета 4x100 метров2137.10WR
2012

Лондон

05.08.2012Золото100 метров259.63 (w 1.5)OR
2012

Лондон

09.08.2012Золото200 метров2519.32 (w 0.4)
2012

Лондон

11.08.2012ЗолотоЭстафета 4x100 метров2536.84WR


Примечание:
в скобках указан результат - для беговых дисциплин: время ручное (автоматическое), начиная с 1972 года - время автоматическое
для многоборий: очки по таблице 1912/1934/1950/1952/1962/1971/1977/1985 годов
WR - мировой рекорд (world record)
=WR - повторение мирового рекорда
WB - лучший мировой рекорд (world best)
OR - олимпийский рекорд (olympic record)
=OR - повторение олимпийского рекорда
OB - лучший олимпийский рекорд (olympic best)
AR - рекорд континента (area record)
NR - национальный рекорд (national record)
ER - рекорд Европы (European record)
CR - рекорд чемпионата (championship record)
MR - рекорд соревнований (meeting record)
WL - лучший результат сезона в мире (world leading)
SB - лучший результат в сезоне (season best)
PB/PR - личный рекорд (personal best/personal record)
DNF - не финишировал(-а) (did not finish)
DQ - дисквалификация (disqualified)
w - скорость ветра
1 ярд = 0.9144 метра
1 фут = 0.3047 метра

Протоколы соревнований согласно www.sports-reference.com



          
Комментарии: 1 Просмотры: 685 Группа: Юмор и спорт Калуги
Юмор Калуги
25 Января 2013

                                            Юмор Калуги

                  Юмор- лучшая половина жизни. 

Городской голова спрашивает жену:                                         
  - Дорогая, когда кончится мой ср
ок руководства городом, ты будешь меня так же любить?                                                     
  - Конечно, дорогой, но мне так будет тебя не хватать. 
 
Русский народ настолько любит халяву, что готов отдать за неё последние деньги. 

Встретились два приятеля:                                                                   
  - Слышал, у Лёни Голубкова дочка родилась?                                                   
-  Это у какого Лёни? У того, что все деньги в МММ и «Русский дом селенга» вложил?                                                      

  -
Да.                                                                                                          
  – Как назвали?                                
                                                        
 - Халява.                                 

- Что будет, если в России пропадёт водка?                                              
 - Где будет водка, там будет  Россия!

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

-Если пьянка мешает работе, брось её, окаянную…  Работу- то.
Девочка из интеллигентной семьи, 5-ти лет ходит в детский садик.  Придя из садика домой, начинает материться.

Психолог посоветовал: "Выройте на даче ямку. Пусть она все эти слова в неё скажет и закопайте." Родители так и сделали. Девочка долго сидела над ямкой, шевеля губками. Потом, с ангельским, невинным видом, повернулась и сказала: "Бабушка, да ну их на х.й. Ещё пригодятся ". 


                   Индикатор старости                                              
 Старость - когда половина мочи уходит на анализы.     
                         

Если бабушки у подъезда сидят тихо – проверьте у них пульс.

Если вы проснулись утром и у вас ничего не болит, значит вы на том свете.

Мужская старость: когда мужчина ищет в кустах не женщину, а туалет.

Безнадёжный склеротик сунул руку подмышку: - волосы на месте, - рассуждает он,- а где же всё остальное?

Тяжело в лечении - легко в раю.

               За жизнь.                                                                                                     
Жить-то надо. Жить-то не с кем. Жить-то надо с кем-нибудь. Вот и живёшь, с кем попало!

   Живи сам и не мешай другим…  А с кем и как не уточняем.

Старушка зашла в магазин живой рыбы:                                                                     
- Рыба свежая?                                                                                                                    
 - Она же живая!                                                                                     
- Я тоже живая…

. Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

- Папа,  мы бедные, но душевно богатые?                                                
  - Нет, сынок, мы духовно богатые, а душевно - больные.

Богат не тот, у кого есть всё, а тот, кому ничего не нужно.

Тяжела, сверх всякой меры, жизнь в РФ пенсионера.

Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь… Кругом одни мощи!

Если плюют в спину,  значит  ты идёшь вперед.  (Л. Гурченко).                 
  В мире нет Вечных Двигателей,  зато полно Вечных Тормозов.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда.                                                                                                         

Иван Иванович, как живём - можем?                                            
  Живём ничего, но уже не можем.                                                              
 А что так, плохо, выходит?                                                                                       
Выходит хорошо, заходит плохо. 
                                                         

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и рога в роговицах.

 
Главное – не перейти улицу на тот свет.


Жизнь – смертельное заболевание, передающееся половым путём.

Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая власть в государстве передаётся половым путём.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов.

Эх, вот представил сейчас…  Сижу дома, открываю Гугл и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

               Друзьям, не дожившим до пенсии.                                                 
 Только тех, кто любит труд, «негром» в Африку берут.

Усердие превозмогает всё, даже разум.

Бедный малый, в больничном бараке,                                                                 
Отдал душу смиренную богу.                                                                  
Он смотрел на дорожные знаки,                                                                     
 Но совсем не смотрел на дорогу!

Мой друг – «своеобразно мыслящий» товарищ.

               О главном персонаже «Поля чудес»                                       
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Если читан,  то не понят, если понят, то не так.

                              Традиции

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская постоянно воровала дрова.

                              О кредитах

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают   вещи, которые им на фиг не нужны,  чтобы понравиться  людям, которых они терпеть не могут.


                      Юмор калужских маршруток

  Объявление над выходной дверью:
 «место для удара головой». 
                                                                                                      
 «Орите остановку так, как - будто уже пять минут, как вы её проехали.

Звонок в сельскую администрацию: - У вас полицейские есть?              
  - Да.                                                                                                                                       
 – Ждите партизан.

Дочь звонит маме на работу:                                                                         
- Мама, папа на полотенце пролил варенье. Замочить?                                     
 - Папу не трогай. Полотенце брось в стирку.                                                
Приду, разберусь сама.

                      Анектоды газеты «Калужский пенсионер».                                         
Молодая жена говорит мужу:                                                                 
 - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…                                                                                                               
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Больной жалуется врачу:                                                                        
- У меня это… вот… ну, как называется, когда  забываешь?                                       
- Долги?

                   

 Анекдоты от газеты «Весть»

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!                         
- Клара Цеткин и Роза Люксембург.                                                     
  – И зачем им это надо?                                                                           
- Я так себе думаю, что они торговали цветами…

                  На одесском Привозе:                                                                         
 - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?                                                
- Почему же не скажу?! Мы с вами разве поссорились?             
- Ещё не поссорились, но вы же ещё не сказали, сколько это мясо стоит…

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?                           
- Чем длиннее ноги, тем скорее она сгоняет за пивом.

Мужик работает в бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его будит словами: «Дорогой, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!                                  
  - Да ты что?! А с кем?                                                                          
  - Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг!

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь  чего-нибудь на ужин.                                                                                               
– Не вопрос. А как приготовить, чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили?

  Покупатель:                                                                                                          
- «Яйцо отборное»… У кого отбирали?                                                        
 Продавец:                                                                                                        
- У кур естественно!                                                                                      
- А они не сопротивлялись?                                                                
 - Те, кто сопротивлялись, в соседнем отделе.

 Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:                                                                                            
  - Иди туда, откуда пришёл!                                                               
       
  Муж достаёт телефон, звонит и говорит в трубку: - Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился.

Главное мужское правило: всегда сам стирай носки и СМСки.

Одесский дворик.                                                                                   
– Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.                                                                         
– Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?                                                                                                
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мать девочки притащила мальчика за ухо к его родителям 
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика.  – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.                               
– Лучше бы он её трахнул,- взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

- Ненавижу психоаналитиков,- заявила проститутка. – Сначала я ложусь к ним на кушетку, а потом я же должна платить!

- Дорогой, ты же знаешь, что завтра я выхожу замуж. Позвони мне через пару недель.

              Незабвенное армянское радио:

- Чем отличается еврейская мама от мафии?                               
- С мафией всегда можно договориться.

- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?                                                       
- Нет. Скорость мужчины со спущенными штанами ниже скорости женщины с задранной юбкой.

- Можно ли изнасиловать женщину на тротуаре?                                                      
- Нет. Прохожие забросают советами.

- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?                           
- Надо бросить им баскетбольный мяч.

 Когда Ашот лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

- Какой наркотик самый распространённый?                                
 - Унитаз. На нём все сидят.

                             

 

За жён
 Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, а третий – по привычке.

Красивая  женщина  радует  мужской  взгляд.                
 Некрасивая  –  женский.

  О жёнах: жизнь - это миг между прошлой и будущей…

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

От любовницы жена отличается как день и ночь.

- Я бы вышла замуж, но так трудно найти мужа, - говорит одна подружка другой.                                                                         
– Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема,  - ответила вторая.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Научное определение жены: устройство для работы по дому, которое надо заводить в постели.

- Моя жена как резиновая женщина: всегда надутая.

Если уже третий муж подряд бьёт по морде, то дело не в мужьях, а в морде.

Жена - это чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко.

-  Ах так, я ведьма! Ну, тогда я улетаю к маме!

   Красивыми мы были и остались. Но дело вовсе не в изгибах тел: пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут  те, кто нас не захотел. (Женское кредо). 

Кто такой нахал? – Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Любовь - это так прекрасно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.

 

Ещё раз про любовь.                                                                            
 Любовь фальшивая: - Дорогая,  мне так нравятся снежинки на твоих распущенных волосах.                                                                                
  Любовь настоящая: - Дура, почему шапку не одела?

Любовь зла. И Козлы этим пользуются.

          Классификация женщин по возрасту:                                                                 
  - От 16 до 20 лет как Африка, дикая и необузданная.                
 – От 20 до 30- как Азия, жаркая и экзотичная.                                  
 – От 30 до 40 как Америка, деловая и хозяйственная.                      
  – От 40 до 50 как Европа, скучная и толерантная.  Ресурсы исчерпаны, но остались  достопримечательности
 – После 50 лет далёкая и заброшенная, как Австралия.

Дочка жалуется матери:                                                                               
- Мамочка, я не могу выйти за него замуж. Он же атеист и не верит в существование ада.                                                                
– Не волнуйся, дочка. Смело выходи за него замуж, а уж моё дело заставить его поверить, что ад существует.

- Дорогой, я тебе кашу сварила.                                                              
 – Из чего?                                                                                                             
  - Из пельменей.

 Смс – сообщения:                                                                                  
Василиса Премудрая    Бабе - Яге:                                                                                        
-Выхожу замуж за Иванушку- дурачка.                                                        
  Баба – Яга Василисе Премудрой:                                                                
- С кем поведёшься, от того и наберешься.                                          
  – Ты мне просто завидуешь. Василиса - дурачок.

                   Ольга Бузова и Дом-2:                                                                               
«Я не могу лечь спать трезвая в этом гадюшнике».

Девушка шепчет проповеднику во время исповеди:                           
  - Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?

Разговаривают две женщины:                                                                     
  - Что- то у меня без конца сердце болит.                                              
 – А я без конца вообще жить не могу.

- Девушка, вы замужем?                                                                             
- Нет.                                                                                                                    
  –
А почему?                                                                                                    
- Да не знаю. И пробуют и хвалят, а не берут.

- Дорогой, возьми меня…                                                                   
 - Дорогая, мы никуда не едем…

Женщина переехала на новую квартиру.                                          
  Вдруг  кто-то позвонил в дверь. Открыла, там стоит мужчина с цветами и шампанским: - Здравствуйте, я ваш сосед -                    
 - Сверху или снизу?                                                                                             
– Что, прямо сразу?

Жена утром встала, пристально посмотрела в зеркало, потом перевела взгляд на спящего мужа и сказала:                                              
  - Так тебе и надо!

В секс – шоп заходит дедок и обращается к продавщице:                
  Доченька, я недоволен своей сексуальной жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Феминистка выступает на митинге:                                                              
- Ну что бы делали эти мужики без женщин?                          
  Голос из толпы:- до сих пор вкушали бы прелести рая.

- Это правда, что ты решила вернуться к мужу?                              
 - Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие.

Проклятие мужчины и горе женщины:                                                          
-1) жизнь без конца/
 -2) «штоб ты жил на одну зарплату»!

Муж: 1). Мужчина, угнетённый женщиной. 2). Лопух года.

-Все мужики сволочи, а кто не сволочь, с тем скучно.                   
– Все мы бабы – стервы, а мужики сволочи.

-Мама, это правда, что все мужики - сволочи?                                       
- Да дочь. Но других на эту планету не завезли.

И поцеловал он спящую красавицу. Она проснулась, посмотрела на него и легла спать дальше.

Иван – царевич втайне от Царевны – лягушки бегал по жабам.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Если муж открывает жене дверцу машины, то это либо новая машина, либо новая жена.              

                                   Байка от Сергея Довлатова:                     
Один мэн захотел фраернуться и купил на птичьем рынке игуану. Принёс домой. Игуана укусила его за руку. Укус был очень болезненным и мэн побежал к врачу. Врач промыл рану и сделал ему укол. Мэн пришёл домой с мыслью, отнести игуану продавцу. Но дома игуана ждала его у порога и следовала за ним по пятам. Он решил, что игуана раскаялась и просит прощения таким образом и обрадовавшись оставил её дома. На следующий день он рассказал об этом своему другу – биологу по профессии.     Друг объяснил ему, что у игуаны при укусе выделяется слабый яд, поэтому она потом долго ходит за жертвой и ждёт, когда та сдохнет.                                 Выводы:1). Не всякую тварь тащи домой/  2). Не всякий, кто ходит за тобой, тебе друг.   

- Котик, ты куда летишь, растопырив  лапки?                                              
- Я хозяину наклал кучку прямо в тапки.

-  Почему летит щенок,  хвостиком мотая?                                                    
 - Он хозяину яйцо откусил, играя.  

- А за что ты, попугай, выброшен собакам?                                              
- Я хозяйке один глаз выклевал, однако.        

       Ретро анекдоты.

Анекдот, рассказанный генеральным секретарём ЦК КПСС  Л.И. Брежневым президенту США Эйзенхауэру:
 Что такое капитализм? - Это эксплуатация человека  -человеком. Социализм - это наоборот.

При капитализме  человек человеку – волк!                                                 
При социализме – товарищ волк!           

Кто такой Брежнев?   - Это мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой.

Ах огурчики - помидорчики, Сталин Кирова убил в коридорчике.

Длинное, зелёное. Из Москвы едет, колбасой пахнет.  (Калужская электричка).

Иностранная делегация покидает  СССР. Сопровождающий от обкома партии спрашивает: «Что хорошее Вы увидали в нашей стране?».                                                                             
  Глава делегации: «Дети у вас хорошие, а всё остальное вы руками делаете».                                         
 PS: «А сейчас, похоже, и детей стали руками делать». (Судя по количеству перинотальных центров).

В колонии идёт  концерт  художественной самодеятельности.  Ведущий в ватнике объявляет: «А сейчас Объединённый хор воров и проституток исполнит песню: Партия - наш рулевой».                                

-Что- то меня в последнее время Гондурас беспокоит.                                                                                      
– А ты его не чеши.                                                                                       
  И самый главный политический анекдот:                                                  
  - Наше поколение будет жить при коммунизме. (Н.С.Хрущёв)

 Афоризмы светлой памяти Виктора Степановича   Черномырдина.

- Хотели как лучше, а получилось как всегда.

- Куда нам вступать? Незачем нам вступать.  Мы как вступим, обязательно на что-нибудь наступим.

- Что вы здесь чешите? Нечего здесь чесать. Чешите в другом месте. (Видимо имел в виду Гондурас).

-Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – всё равно толку нет.

-Весь мир сейчас идёт наоборот.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

- Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.                                                                                
  Это не беспорядок, это порядок такого типа.

Анекдоты от В.В. Путина.                                                                             
  - Чем отличается ЧК от ЦК?                                                                                     
 - ЦК цыкает, а ЧК чикает.

Американский шпион решил сдаться.
 Пришёл на Лубянку, зашёл в первый кабинет и говорит: я - американский шпион.                                                             
- это не к нам. Идите в пятый кабинет.                                   
Пришёл в пятый кабинет: я – американский шпион. Решил сдаться.                                                                                                    
  – Оружие есть?   - Да.                                                                                                                                  
 – Идите в десятый кабинет.                                                                 
 Пришёл в десятый кабинет: я  американский шпион, решил сдаться, есть оружие.                                                                                    
  – Рация есть?  – Да.                                                                                                                           
  – Идите в двадцатый кабинет.                                                                  
 Пришёл в двадцатый кабинет: я американский шпион, решил сдаться, есть оружие и рация.                                                     
 – Задание есть?  – Да.                                                                                                                               
 – Так чего вы нам голову морочите? Идите и выполняйте.

 

 

 Поручик Ржевский                                                                                   
Наташа Ростова говорит Пьеру Безухову:                                                          
 - мы сейчас переезжаем из Москвы в Петербург и живём одна нога здесь, другая там.                                               
 Пьер Безухов мечтательно:  - хотел бы я оказаться посередине.                                   
  Тут  подошёл поручик Ржевский:  - был я там. Ужасная дыра-с.

Эскадрон гусар летучих разместился в деревне.                                                                                                        
В первый день выпили всё вино и перетрахали всех девушек.                                                                                          
 – во второй день выпили всю водку и перетрахали всех женщин.                                                                                         
 – на третий день выпили всю самогонку и перетрахали всех мальчиков.                                                               
 – на четвёртый день выпили всё, что горит и перетрахали всё, что движется.                                                    
 – на следующий день приехал поручик Ржевский и тут такое началось, такое началось.                            

  Поручик Ржевский вышел утром за околицу, сладко потянулся: «хорошо- то как!»                                                                  
  - мать… мать… мать! Привычно откликнулось эхо.  

                     Из серии «Моя родная рота                           
Новобранца послали к генералу с пакетом.                       
  – тобе пакет.                                                                                         
  – не тобе, а вам.                                                                                    
 – на хрен вы нам, тобе…                                                         
- господи, где же берут таких идиотов?                           
  - знамо где: в ванкомате. Умных- то к умным, а меня к тобе. 

 - Рядовой Иванов, какое образование?                                     
- МГУ.                                                                                                                 
  – Ну чего мычишь? Малограмотный,  даже разговаривать нормально не умеет.

 Ротный старшина солдату: «сегодня будешь копать отсюда и до обеда».

 

 Чем отличается офицер Царской армии от офицера Российской армии?                                                                                                               
 Офицер Царской армии был всегда до синевы выбрит и слегка пьян. Офицер Российской армии - наоборот.

- А ротный знает, что траншея обвалилась?                                                                  
 - Мы ему сразу доложим, товарищ  майор, как откопаем.

- Хочешь попасть в Америку? Иди в Ракетные войска.    

   В штабе ракетных войск:                                                                                         
- Товарищи офицеры, получен приказ о сокращении штатов на10%. Приказ ясен?                                                                                                 
  – Так точно!                                                                                                                    
- Теперь детали: думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.

            Из устава армии Израиля:                                                                           
 - Если изнасилование неизбежно, расслабься и получи удовольствие.

Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шла девушка.                  
 Поймали, использовали.                                                                                                               
 Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шла женщина. Поймали, использовали.                                                                                 
 Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шёл мальчик.                          
Поймали, использовали.                                                                                               
 Шёл я. Навстречу шли мои друзья…                                                                               
 Больше  я  навстречу своим друзьям не хожу!

 

Серия «маленький мальчик».

Маленький мальчик залез в холодильник.                      
 Щёлкнул замок и не слышен будильник.                                                                                         
 Быстро замёрзли сопли в носу. Больше не будет он красть колбасу.

Маленький мальчик на дерево влез.  Дед Афанасий достал свой обрез
 Выстрел раздался и мальчик упал.                                                             
 «Сорок шестой»- Афанасий сказал.

Маленький мальчик на дерево влез.                           
  Дед Афанасий  достал свой обрез.                            
 Выстрел раздался - упал старичок.                                  
 Мальчик быстрее нажал на крючок.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.                 
Больше в деревне никто не живёт!

Маленький мальчик, с хроменькой ножкой,              
Кушает щи деревянною ложкой.                                   
Мать с умилением смотрит на сына:                                    
Хватит, нажрался, хромая скотина.

В детстве Вовочка очень любил фильм «Судьба резидента» и сам мечтал стать разведчиком.
 Красиво всё-таки звучит: «резидент Владимир Путин».

- Вовочка, домой!                                                            
  - Иду, мам.                                                                                       
  – Я не мама, я – папа!                                                               
  - Да кто же вас, педиков, разберёт!

Дедушка в поле гранату нашёл.                                               
Сунул в карман и к райкому пошёл,                                      
 Дёрнул колечко и бросил в окно.                               
Дедушка старый. Ему всё равно.

Маленькому мальчику подарили набор    «Юный слесарь». Через две недели он спился начисто.

Маленький мальчик (лет семи) едет на самокате, вдруг останавливается и восхищённо смотрит на деда, идущего навстречу:                                                                            
- Дед, у тебя все зубы золотые?                                                                
  Мужчина (машинально): - Да, внучек.                                                     
– Вот хорошо то!                                                                   
 – Почему?                                                                                       
- Зуб вытащил, продал и деньги есть.

 Карлсон залетел и ждёт малыша.

  Ну и куда же мы без Штирлица?

Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз, всё равно не дошло.

Штирлиц пропустил два стаканчика и успел только к третьему.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку «Слив не работает».

Штирлиц любил камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц спросил у Кэт:                                                                                         
 - Вы любите фильмы про любовь?                                                                     
  - Бесспорно! - ответила она.                                                                                    
 – А я с порно,- признался Штирлиц.

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?                                           
- А что это такое?                                                                                                       
 -  Ну вроде коня, только из железа.                                                                        
 – Нет не смогу…                                                                                                           
 - А что так?                                                                                                    
- Дурак ты, Петька, У меня же задница не железная.

- Василий Иванович, а, Василий Иванович…                                         
  - Да иди ты, Петька, к такой – то матери. И так уж над нами все угорают.

                              Для программистов.

Каждый человек программист своего счастья и хакер чужого.

Язык программирования высшего уровня содержит несколько команд  для управления программистами.

В жизни истинного программиста есть место только двум женщинам: Аське и Клаве (не считая мамы).

Мой сын будет хакером – он ещё в презервативе нашёл уязвимость.

Молитва программиста: «Господи, создай и сохрани как…».

Программистка спрашивает Сисадмина:                                                         
 - Коля, у тебя Акробат стоит?                                                                              
  - Всё реже и реже.

Программёр проснулся после хорошей попойки, повернулся,                 
  а рядом лежит юная красавица.
 В мозгу вспыхнула инфа: «обнаружено новое устройство ввода - вывода. Установить драйвер?».

 

 

Анекдоты - это разрядка для души, но на этом юмор не исчерпывается. На свете есть замечательный и очень любимый калужанами, и не только ими, город Одесса со своим неповторимым юмором и особым языком. Что же это такое - язык Одессы? Это неповторимая смесь языков: русского, украинского, еврейского,  французского, немецкого и других, пропущенная через сознание неисправимого юмориста - жителя славного, шумного и весёлого города. Многие слова вам покажутся знакомы, но не удивляйтесь: они родом из Одессы. Итак язык Одессы: Слюшайте сюда. Шоб ви так жили!                                                   

Одесса от греческого «о адис» - то есть ад.                                  
  –АДИЁТ – идиот, краткая форма АДЯ.                                          
  – АБЗАЦ – плохое окончание чего- либо. (пипец – по версии Универа).  – Пришёл полный АБЗАЦ.                                                         
  -АЛКОНАВТ – алкоголик.                                                                        
– Амба – печальный конец.                                                                     
– АМБАЛ – физически крепкий человек.                              
– АНТОН –детородный орган.                                                          
– АРАПА ЗАПУСКАТЬ – врать, обманывать.                          
– АТАС – сигнал тревоги.                                                               
  -Позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время називаете своего мужа Адя?                                                            
- Ну не могу же я при всех називать его адиёт.

БАБКИ, БАБЛО – конечно деньги.                                                   
– БАБЕЦ, БАБЕРА – бабища, рослая и толстая женщина, нередко грубая и необразованная.                                                                                                             
 –Бардак- беспорядок, гармидер.                                                     
  
 Ну и жизнь пошла! Не страна, а бардак!                               
 - Бардак? Вот у моей бабушки бил бардак, так там бил такой порадок!

Бежи – беги.                                                                                            
– Сеня не бежи так шустро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт.                                                                                  
  Бикса - девица лёгкого поведения.                                                   
Блатной- 1). Вор.2).Выгодное дело.                                                           
– А блатной работёнки нет?                                                                
  - Есть: бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит.

Блядки – это не то, что вы подумали, это:                                    
1). Танцевальный вечер; 2). Свидание.

Бо – потому что.

Болт забить – не обращать внимание.

Вас здесь не стояло – вежливое предупреждение о возможном конфликте.

Так это не там, а идите сюдою - объяснение дороги.

Витамин ДЭ – дэньги.

 Возбухать – нарушать общественный порядок.

Вилазию – выхожу.

Голимый – пустой номер.

Замолчи свой рот – перестань болтать.

Дама, я вас умоляю. Замолчите свой рот.

Иди ты в баню – мягкий вариант посыла на …, соответствует питерскому: пошёл я на пол, чтобы тебя не посылать!

Или – а то. А то нет!

Имел – деликатная форма мата.

Иметь бледный вид – бояться, плохо себя чувствовать.

Интересная чудачка - соответствует Пушкинскому: гений чистой красоты, а также: «Классная чувиха».

Искать приключения – находясь под шафэ, рассказывать полицейским о Европейской конвенции по правам человека.

ЙОКАЛЕМЕНЕ – наиболее употребительный фрагмент русского алфавита. Применяется в среде культурных людей, знающих азбуку, для замены конкретных выражений. Иногда выражает удивление.                            
Некоторые изысканные интеллигенты употребляют выражение:  «ёперный театр».

Кабыздох – популярная в Одессе кличка собак.                        
–Скоко ваш кабыздох?                                                              
  - Это доберман!                                                                            
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.

Как фанера над Парижем – это просто неудача.

Какой удачный ребенок! Теперь таких уже не делают! – похвала молодой мамаше.

Кендюх – живот большого размера.                                                    
– С таким кендюхом он может видеть свой прибор только в зеркале.

Мама бенина – гостеприимная женщина, кого к ней только не посылают. «Иди к бениной маме».

Мочиться – мокнуть под дождём.

Мудозвон – болтун. 

   Сара в гостях гордо заявляет:                                                                 
 - А мой муж – сифилитик и мудозвон!                                                    
- Сарочка, - говорит муж, - сколько раз тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Не дождётесь!                                                                                 
 У старого Рабиновича спрашивают:                                       
- Как здоровье?                                                                                        
- Не дождётесь!

Не учите меня жить – из лексикона Эллочки - людоедки,- лучше поможите  материально.

Не срачка, так болячка – аналог «хрен редьки не слаще».

Носильник – носильщик.                                                           
  Одесситка на Киевском вокзале:                                                 
 - Носильник!  Потаскун!  Поимей меня! (Возьми мои вещи).

Ну! – «и вы мне ещё об этом рассказывате?».

Обратно – снова.                                                                            
  – Когда мы пойдём туда обратно?

Оно вам надо? – Зачем вам это?

Простипома и Билдюга- рыбный деликатес, времён перестройки. В Одессе синоним слова «проститутка».

Работать на унитаз – работа, заработок от которой позволяет только питаться.

Выроди меня обратно – жить не хочется.

Сам – один.                                                                                
– Циля Львовна, вы дома сама?                                                          
 - Сама.                                                                                               
– А как ваша головная боль?                                                       
- Ушёл играть в преферанс.

Сифон – вне Одессы - сифилис, в Одессе - сильный ветер.

Семочки – семечки.

Спиногрыз (ы) – ребёнок, (дети).

Среди здесь – на этом месте.

Среди там – полная противоположность «среди здесь».

Срач – беспорядок.

Сюдою – сюда.

Таки – усилительная частица: «таки да», «таки нет».

Тот – «хороший» или «плохой» ( в зависимости от контекста). - Тот ещё гусь.

Уже – характерное слово одесского языка.                                         
– Иди уже сюда – Поскорее подойди ко мне.

Штоб ви здохли!- универсальное одесское пожелание.                            
  – Сёма, штоб ти здох, иди домой, уже холодно.

Чтобы да, так нет – не совсем так.

Чтоб я так жил – сложный комплекс заверений в правдивости говорящего.

Ша – тише.                                                                                  
В одесской гимназии:                                                                     
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».                                                                                         
– Ша!

Ше – что, почему.                                                                                     
  Ш
икса – девушка - нееврейка, гойка.

Шнифт – глаз.

Шнобель – нос внушительных размеров.

Шнурок – малоуважаемый человек.

Шо – что?

Щас! – «сейчас», сказанное с издевательской интонацией – (как же! Разбежался).                                   
  – Сёма, шо ти весь день лежить на солнце, ти же сгоришь, чтоб ти здох! Пойдём в море скупнёмся.                         
  –Щас! Шо мне там делать? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.

Ы – буква,  которая отсутствует в языке истинного одессита.                                                                                           
 Одессита спрашивают: -  Этот фонтан раньше бил?                                                                          
  - Почему бил? Он бил, есть и будет!

Это било давно и неправда  -  коммент по поводу событий давних и маловероятных.                                                    
– К
ак сейчас помню, до войны мне молодые люди проходу не давали.                                                                           
  – Это било давно и неправда, милочка. Помню, мне тоже когда- то мужчины проходу не давали…                                         
- В трамвае?

Это же надо уметь – традиционный  коммент с негативным оттенком.                                                                  
  – Э
то же надо уметь так испоганить город.

Это не фонтан – эта вещь некачественная.

Я вас умоляю – не стоит беспокоится, было бы о чём говорить.                                                                                                      
  –Сколько я вам должен?                                                        
  - Я вас умоляю.

Я дико извиняюсь!- Убедительно прошу простить меня.                          
  В ресторане:                                                                                                         
 - Я дико извиняюсь, ви ещё спите, или я уже обедаю?

           Я дико извиняюсь, но вже ша! Амба.                                             
«Язык Одессы. Слова и Фразы. Словарь. – Одесса: Изд-во «Optimum»- 2009г.»

                        Материалы собрал, добавил и посмеялся: Ю. Елисеев.

 Тел 8-903-635-1668.  

Комментарии: 0 Просмотры: 753 Группа: Юмор и спорт Калуги