Юмор Калуги

                                            Юмор Калуги

                  Юмор- лучшая половина жизни. 

Городской голова спрашивает жену:                                         
  - Дорогая, когда кончится мой ср
ок руководства городом, ты будешь меня так же любить?                                                     
  - Конечно, дорогой, но мне так будет тебя не хватать. 
 
Русский народ настолько любит халяву, что готов отдать за неё последние деньги. 

Встретились два приятеля:                                                                   
  - Слышал, у Лёни Голубкова дочка родилась?                                                   
-  Это у какого Лёни? У того, что все деньги в МММ и «Русский дом селенга» вложил?                                                      

  -
Да.                                                                                                          
  – Как назвали?                                
                                                        
 - Халява.                                 

- Что будет, если в России пропадёт водка?                                              
 - Где будет водка, там будет  Россия!

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

-Если пьянка мешает работе, брось её, окаянную…  Работу- то.
Девочка из интеллигентной семьи, 5-ти лет ходит в детский садик.  Придя из садика домой, начинает материться.

Психолог посоветовал: "Выройте на даче ямку. Пусть она все эти слова в неё скажет и закопайте." Родители так и сделали. Девочка долго сидела над ямкой, шевеля губками. Потом, с ангельским, невинным видом, повернулась и сказала: "Бабушка, да ну их на х.й. Ещё пригодятся ". 


                   Индикатор старости                                              
 Старость - когда половина мочи уходит на анализы.     
                         

Если бабушки у подъезда сидят тихо – проверьте у них пульс.

Если вы проснулись утром и у вас ничего не болит, значит вы на том свете.

Мужская старость: когда мужчина ищет в кустах не женщину, а туалет.

Безнадёжный склеротик сунул руку подмышку: - волосы на месте, - рассуждает он,- а где же всё остальное?

Тяжело в лечении - легко в раю.

               За жизнь.                                                                                                     
Жить-то надо. Жить-то не с кем. Жить-то надо с кем-нибудь. Вот и живёшь, с кем попало!

   Живи сам и не мешай другим…  А с кем и как не уточняем.

Старушка зашла в магазин живой рыбы:                                                                     
- Рыба свежая?                                                                                                                    
 - Она же живая!                                                                                     
- Я тоже живая…

. Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

- Папа,  мы бедные, но душевно богатые?                                                
  - Нет, сынок, мы духовно богатые, а душевно - больные.

Богат не тот, у кого есть всё, а тот, кому ничего не нужно.

Тяжела, сверх всякой меры, жизнь в РФ пенсионера.

Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь… Кругом одни мощи!

Если плюют в спину,  значит  ты идёшь вперед.  (Л. Гурченко).                 
  В мире нет Вечных Двигателей,  зато полно Вечных Тормозов.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда.                                                                                                         

Иван Иванович, как живём - можем?                                            
  Живём ничего, но уже не можем.                                                              
 А что так, плохо, выходит?                                                                                       
Выходит хорошо, заходит плохо. 
                                                         

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и рога в роговицах.

 
Главное – не перейти улицу на тот свет.


Жизнь – смертельное заболевание, передающееся половым путём.

Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая власть в государстве передаётся половым путём.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов.

Эх, вот представил сейчас…  Сижу дома, открываю Гугл и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

               Друзьям, не дожившим до пенсии.                                                 
 Только тех, кто любит труд, «негром» в Африку берут.

Усердие превозмогает всё, даже разум.

Бедный малый, в больничном бараке,                                                                 
Отдал душу смиренную богу.                                                                  
Он смотрел на дорожные знаки,                                                                     
 Но совсем не смотрел на дорогу!

Мой друг – «своеобразно мыслящий» товарищ.

               О главном персонаже «Поля чудес»                                       
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Если читан,  то не понят, если понят, то не так.

                              Традиции

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская постоянно воровала дрова.

                              О кредитах

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают   вещи, которые им на фиг не нужны,  чтобы понравиться  людям, которых они терпеть не могут.


                      Юмор калужских маршруток

  Объявление над выходной дверью:
 «место для удара головой». 
                                                                                                      
 «Орите остановку так, как - будто уже пять минут, как вы её проехали.

Звонок в сельскую администрацию: - У вас полицейские есть?              
  - Да.                                                                                                                                       
 – Ждите партизан.

Дочь звонит маме на работу:                                                                         
- Мама, папа на полотенце пролил варенье. Замочить?                                     
 - Папу не трогай. Полотенце брось в стирку.                                                
Приду, разберусь сама.

                      Анектоды газеты «Калужский пенсионер».                                         
Молодая жена говорит мужу:                                                                 
 - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…                                                                                                               
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Больной жалуется врачу:                                                                        
- У меня это… вот… ну, как называется, когда  забываешь?                                       
- Долги?

                   

 Анекдоты от газеты «Весть»

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!                         
- Клара Цеткин и Роза Люксембург.                                                     
  – И зачем им это надо?                                                                           
- Я так себе думаю, что они торговали цветами…

                  На одесском Привозе:                                                                         
 - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?                                                
- Почему же не скажу?! Мы с вами разве поссорились?             
- Ещё не поссорились, но вы же ещё не сказали, сколько это мясо стоит…

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?                           
- Чем длиннее ноги, тем скорее она сгоняет за пивом.

Мужик работает в бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его будит словами: «Дорогой, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!                                  
  - Да ты что?! А с кем?                                                                          
  - Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг!

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь  чего-нибудь на ужин.                                                                                               
– Не вопрос. А как приготовить, чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили?

  Покупатель:                                                                                                          
- «Яйцо отборное»… У кого отбирали?                                                        
 Продавец:                                                                                                        
- У кур естественно!                                                                                      
- А они не сопротивлялись?                                                                
 - Те, кто сопротивлялись, в соседнем отделе.

 Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:                                                                                            
  - Иди туда, откуда пришёл!                                                               
       
  Муж достаёт телефон, звонит и говорит в трубку: - Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился.

Главное мужское правило: всегда сам стирай носки и СМСки.

Одесский дворик.                                                                                   
– Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.                                                                         
– Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?                                                                                                
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мать девочки притащила мальчика за ухо к его родителям 
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика.  – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.                               
– Лучше бы он её трахнул,- взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

- Ненавижу психоаналитиков,- заявила проститутка. – Сначала я ложусь к ним на кушетку, а потом я же должна платить!

- Дорогой, ты же знаешь, что завтра я выхожу замуж. Позвони мне через пару недель.

              Незабвенное армянское радио:

- Чем отличается еврейская мама от мафии?                               
- С мафией всегда можно договориться.

- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?                                                       
- Нет. Скорость мужчины со спущенными штанами ниже скорости женщины с задранной юбкой.

- Можно ли изнасиловать женщину на тротуаре?                                                      
- Нет. Прохожие забросают советами.

- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?                           
- Надо бросить им баскетбольный мяч.

 Когда Ашот лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

- Какой наркотик самый распространённый?                                
 - Унитаз. На нём все сидят.

                             

 

За жён
 Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, а третий – по привычке.

Красивая  женщина  радует  мужской  взгляд.                
 Некрасивая  –  женский.

  О жёнах: жизнь - это миг между прошлой и будущей…

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

От любовницы жена отличается как день и ночь.

- Я бы вышла замуж, но так трудно найти мужа, - говорит одна подружка другой.                                                                         
– Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема,  - ответила вторая.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Научное определение жены: устройство для работы по дому, которое надо заводить в постели.

- Моя жена как резиновая женщина: всегда надутая.

Если уже третий муж подряд бьёт по морде, то дело не в мужьях, а в морде.

Жена - это чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко.

-  Ах так, я ведьма! Ну, тогда я улетаю к маме!

   Красивыми мы были и остались. Но дело вовсе не в изгибах тел: пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут  те, кто нас не захотел. (Женское кредо). 

Кто такой нахал? – Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Любовь - это так прекрасно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.

 

Ещё раз про любовь.                                                                            
 Любовь фальшивая: - Дорогая,  мне так нравятся снежинки на твоих распущенных волосах.                                                                                
  Любовь настоящая: - Дура, почему шапку не одела?

Любовь зла. И Козлы этим пользуются.

          Классификация женщин по возрасту:                                                                 
  - От 16 до 20 лет как Африка, дикая и необузданная.                
 – От 20 до 30- как Азия, жаркая и экзотичная.                                  
 – От 30 до 40 как Америка, деловая и хозяйственная.                      
  – От 40 до 50 как Европа, скучная и толерантная.  Ресурсы исчерпаны, но остались  достопримечательности
 – После 50 лет далёкая и заброшенная, как Австралия.

Дочка жалуется матери:                                                                               
- Мамочка, я не могу выйти за него замуж. Он же атеист и не верит в существование ада.                                                                
– Не волнуйся, дочка. Смело выходи за него замуж, а уж моё дело заставить его поверить, что ад существует.

- Дорогой, я тебе кашу сварила.                                                              
 – Из чего?                                                                                                             
  - Из пельменей.

 Смс – сообщения:                                                                                  
Василиса Премудрая    Бабе - Яге:                                                                                        
-Выхожу замуж за Иванушку- дурачка.                                                        
  Баба – Яга Василисе Премудрой:                                                                
- С кем поведёшься, от того и наберешься.                                          
  – Ты мне просто завидуешь. Василиса - дурачок.

                   Ольга Бузова и Дом-2:                                                                               
«Я не могу лечь спать трезвая в этом гадюшнике».

Девушка шепчет проповеднику во время исповеди:                           
  - Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?

Разговаривают две женщины:                                                                     
  - Что- то у меня без конца сердце болит.                                              
 – А я без конца вообще жить не могу.

- Девушка, вы замужем?                                                                             
- Нет.                                                                                                                    
  –
А почему?                                                                                                    
- Да не знаю. И пробуют и хвалят, а не берут.

- Дорогой, возьми меня…                                                                   
 - Дорогая, мы никуда не едем…

Женщина переехала на новую квартиру.                                          
  Вдруг  кто-то позвонил в дверь. Открыла, там стоит мужчина с цветами и шампанским: - Здравствуйте, я ваш сосед -                    
 - Сверху или снизу?                                                                                             
– Что, прямо сразу?

Жена утром встала, пристально посмотрела в зеркало, потом перевела взгляд на спящего мужа и сказала:                                              
  - Так тебе и надо!

В секс – шоп заходит дедок и обращается к продавщице:                
  Доченька, я недоволен своей сексуальной жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Феминистка выступает на митинге:                                                              
- Ну что бы делали эти мужики без женщин?                          
  Голос из толпы:- до сих пор вкушали бы прелести рая.

- Это правда, что ты решила вернуться к мужу?                              
 - Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие.

Проклятие мужчины и горе женщины:                                                          
-1) жизнь без конца/
 -2) «штоб ты жил на одну зарплату»!

Муж: 1). Мужчина, угнетённый женщиной. 2). Лопух года.

-Все мужики сволочи, а кто не сволочь, с тем скучно.                   
– Все мы бабы – стервы, а мужики сволочи.

-Мама, это правда, что все мужики - сволочи?                                       
- Да дочь. Но других на эту планету не завезли.

И поцеловал он спящую красавицу. Она проснулась, посмотрела на него и легла спать дальше.

Иван – царевич втайне от Царевны – лягушки бегал по жабам.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Если муж открывает жене дверцу машины, то это либо новая машина, либо новая жена.              

                                   Байка от Сергея Довлатова:                     
Один мэн захотел фраернуться и купил на птичьем рынке игуану. Принёс домой. Игуана укусила его за руку. Укус был очень болезненным и мэн побежал к врачу. Врач промыл рану и сделал ему укол. Мэн пришёл домой с мыслью, отнести игуану продавцу. Но дома игуана ждала его у порога и следовала за ним по пятам. Он решил, что игуана раскаялась и просит прощения таким образом и обрадовавшись оставил её дома. На следующий день он рассказал об этом своему другу – биологу по профессии.     Друг объяснил ему, что у игуаны при укусе выделяется слабый яд, поэтому она потом долго ходит за жертвой и ждёт, когда та сдохнет.                                 Выводы:1). Не всякую тварь тащи домой/  2). Не всякий, кто ходит за тобой, тебе друг.   

- Котик, ты куда летишь, растопырив  лапки?                                              
- Я хозяину наклал кучку прямо в тапки.

-  Почему летит щенок,  хвостиком мотая?                                                    
 - Он хозяину яйцо откусил, играя.  

- А за что ты, попугай, выброшен собакам?                                              
- Я хозяйке один глаз выклевал, однако.        

       Ретро анекдоты.

Анекдот, рассказанный генеральным секретарём ЦК КПСС  Л.И. Брежневым президенту США Эйзенхауэру:
 Что такое капитализм? - Это эксплуатация человека  -человеком. Социализм - это наоборот.

При капитализме  человек человеку – волк!                                                 
При социализме – товарищ волк!           

Кто такой Брежнев?   - Это мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой.

Ах огурчики - помидорчики, Сталин Кирова убил в коридорчике.

Длинное, зелёное. Из Москвы едет, колбасой пахнет.  (Калужская электричка).

Иностранная делегация покидает  СССР. Сопровождающий от обкома партии спрашивает: «Что хорошее Вы увидали в нашей стране?».                                                                             
  Глава делегации: «Дети у вас хорошие, а всё остальное вы руками делаете».                                         
 PS: «А сейчас, похоже, и детей стали руками делать». (Судя по количеству перинотальных центров).

В колонии идёт  концерт  художественной самодеятельности.  Ведущий в ватнике объявляет: «А сейчас Объединённый хор воров и проституток исполнит песню: Партия - наш рулевой».                                

-Что- то меня в последнее время Гондурас беспокоит.                                                                                      
– А ты его не чеши.                                                                                       
  И самый главный политический анекдот:                                                  
  - Наше поколение будет жить при коммунизме. (Н.С.Хрущёв)

 Афоризмы светлой памяти Виктора Степановича   Черномырдина.

- Хотели как лучше, а получилось как всегда.

- Куда нам вступать? Незачем нам вступать.  Мы как вступим, обязательно на что-нибудь наступим.

- Что вы здесь чешите? Нечего здесь чесать. Чешите в другом месте. (Видимо имел в виду Гондурас).

-Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – всё равно толку нет.

-Весь мир сейчас идёт наоборот.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

- Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.                                                                                
  Это не беспорядок, это порядок такого типа.

Анекдоты от В.В. Путина.                                                                             
  - Чем отличается ЧК от ЦК?                                                                                     
 - ЦК цыкает, а ЧК чикает.

Американский шпион решил сдаться.
 Пришёл на Лубянку, зашёл в первый кабинет и говорит: я - американский шпион.                                                             
- это не к нам. Идите в пятый кабинет.                                   
Пришёл в пятый кабинет: я – американский шпион. Решил сдаться.                                                                                                    
  – Оружие есть?   - Да.                                                                                                                                  
 – Идите в десятый кабинет.                                                                 
 Пришёл в десятый кабинет: я  американский шпион, решил сдаться, есть оружие.                                                                                    
  – Рация есть?  – Да.                                                                                                                           
  – Идите в двадцатый кабинет.                                                                  
 Пришёл в двадцатый кабинет: я американский шпион, решил сдаться, есть оружие и рация.                                                     
 – Задание есть?  – Да.                                                                                                                               
 – Так чего вы нам голову морочите? Идите и выполняйте.

 

 

 Поручик Ржевский                                                                                   
Наташа Ростова говорит Пьеру Безухову:                                                          
 - мы сейчас переезжаем из Москвы в Петербург и живём одна нога здесь, другая там.                                               
 Пьер Безухов мечтательно:  - хотел бы я оказаться посередине.                                   
  Тут  подошёл поручик Ржевский:  - был я там. Ужасная дыра-с.

Эскадрон гусар летучих разместился в деревне.                                                                                                        
В первый день выпили всё вино и перетрахали всех девушек.                                                                                          
 – во второй день выпили всю водку и перетрахали всех женщин.                                                                                         
 – на третий день выпили всю самогонку и перетрахали всех мальчиков.                                                               
 – на четвёртый день выпили всё, что горит и перетрахали всё, что движется.                                                    
 – на следующий день приехал поручик Ржевский и тут такое началось, такое началось.                            

  Поручик Ржевский вышел утром за околицу, сладко потянулся: «хорошо- то как!»                                                                  
  - мать… мать… мать! Привычно откликнулось эхо.  

                     Из серии «Моя родная рота                           
Новобранца послали к генералу с пакетом.                       
  – тобе пакет.                                                                                         
  – не тобе, а вам.                                                                                    
 – на хрен вы нам, тобе…                                                         
- господи, где же берут таких идиотов?                           
  - знамо где: в ванкомате. Умных- то к умным, а меня к тобе. 

 - Рядовой Иванов, какое образование?                                     
- МГУ.                                                                                                                 
  – Ну чего мычишь? Малограмотный,  даже разговаривать нормально не умеет.

 Ротный старшина солдату: «сегодня будешь копать отсюда и до обеда».

 

 Чем отличается офицер Царской армии от офицера Российской армии?                                                                                                               
 Офицер Царской армии был всегда до синевы выбрит и слегка пьян. Офицер Российской армии - наоборот.

- А ротный знает, что траншея обвалилась?                                                                  
 - Мы ему сразу доложим, товарищ  майор, как откопаем.

- Хочешь попасть в Америку? Иди в Ракетные войска.    

   В штабе ракетных войск:                                                                                         
- Товарищи офицеры, получен приказ о сокращении штатов на10%. Приказ ясен?                                                                                                 
  – Так точно!                                                                                                                    
- Теперь детали: думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.

            Из устава армии Израиля:                                                                           
 - Если изнасилование неизбежно, расслабься и получи удовольствие.

Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шла девушка.                  
 Поймали, использовали.                                                                                                               
 Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шла женщина. Поймали, использовали.                                                                                 
 Шёл я и со мной мои друзья. Навстречу шёл мальчик.                          
Поймали, использовали.                                                                                               
 Шёл я. Навстречу шли мои друзья…                                                                               
 Больше  я  навстречу своим друзьям не хожу!

 

Серия «маленький мальчик».

Маленький мальчик залез в холодильник.                      
 Щёлкнул замок и не слышен будильник.                                                                                         
 Быстро замёрзли сопли в носу. Больше не будет он красть колбасу.

Маленький мальчик на дерево влез.  Дед Афанасий достал свой обрез
 Выстрел раздался и мальчик упал.                                                             
 «Сорок шестой»- Афанасий сказал.

Маленький мальчик на дерево влез.                           
  Дед Афанасий  достал свой обрез.                            
 Выстрел раздался - упал старичок.                                  
 Мальчик быстрее нажал на крючок.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.                 
Больше в деревне никто не живёт!

Маленький мальчик, с хроменькой ножкой,              
Кушает щи деревянною ложкой.                                   
Мать с умилением смотрит на сына:                                    
Хватит, нажрался, хромая скотина.

В детстве Вовочка очень любил фильм «Судьба резидента» и сам мечтал стать разведчиком.
 Красиво всё-таки звучит: «резидент Владимир Путин».

- Вовочка, домой!                                                            
  - Иду, мам.                                                                                       
  – Я не мама, я – папа!                                                               
  - Да кто же вас, педиков, разберёт!

Дедушка в поле гранату нашёл.                                               
Сунул в карман и к райкому пошёл,                                      
 Дёрнул колечко и бросил в окно.                               
Дедушка старый. Ему всё равно.

Маленькому мальчику подарили набор    «Юный слесарь». Через две недели он спился начисто.

Маленький мальчик (лет семи) едет на самокате, вдруг останавливается и восхищённо смотрит на деда, идущего навстречу:                                                                            
- Дед, у тебя все зубы золотые?                                                                
  Мужчина (машинально): - Да, внучек.                                                     
– Вот хорошо то!                                                                   
 – Почему?                                                                                       
- Зуб вытащил, продал и деньги есть.

 Карлсон залетел и ждёт малыша.

  Ну и куда же мы без Штирлица?

Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз, всё равно не дошло.

Штирлиц пропустил два стаканчика и успел только к третьему.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку «Слив не работает».

Штирлиц любил камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц спросил у Кэт:                                                                                         
 - Вы любите фильмы про любовь?                                                                     
  - Бесспорно! - ответила она.                                                                                    
 – А я с порно,- признался Штирлиц.

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?                                           
- А что это такое?                                                                                                       
 -  Ну вроде коня, только из железа.                                                                        
 – Нет не смогу…                                                                                                           
 - А что так?                                                                                                    
- Дурак ты, Петька, У меня же задница не железная.

- Василий Иванович, а, Василий Иванович…                                         
  - Да иди ты, Петька, к такой – то матери. И так уж над нами все угорают.

                              Для программистов.

Каждый человек программист своего счастья и хакер чужого.

Язык программирования высшего уровня содержит несколько команд  для управления программистами.

В жизни истинного программиста есть место только двум женщинам: Аське и Клаве (не считая мамы).

Мой сын будет хакером – он ещё в презервативе нашёл уязвимость.

Молитва программиста: «Господи, создай и сохрани как…».

Программистка спрашивает Сисадмина:                                                         
 - Коля, у тебя Акробат стоит?                                                                              
  - Всё реже и реже.

Программёр проснулся после хорошей попойки, повернулся,                 
  а рядом лежит юная красавица.
 В мозгу вспыхнула инфа: «обнаружено новое устройство ввода - вывода. Установить драйвер?».

 

 

Анекдоты - это разрядка для души, но на этом юмор не исчерпывается. На свете есть замечательный и очень любимый калужанами, и не только ими, город Одесса со своим неповторимым юмором и особым языком. Что же это такое - язык Одессы? Это неповторимая смесь языков: русского, украинского, еврейского,  французского, немецкого и других, пропущенная через сознание неисправимого юмориста - жителя славного, шумного и весёлого города. Многие слова вам покажутся знакомы, но не удивляйтесь: они родом из Одессы. Итак язык Одессы: Слюшайте сюда. Шоб ви так жили!                                                   

Одесса от греческого «о адис» - то есть ад.                                  
  –АДИЁТ – идиот, краткая форма АДЯ.                                          
  – АБЗАЦ – плохое окончание чего- либо. (пипец – по версии Универа).  – Пришёл полный АБЗАЦ.                                                         
  -АЛКОНАВТ – алкоголик.                                                                        
– Амба – печальный конец.                                                                     
– АМБАЛ – физически крепкий человек.                              
– АНТОН –детородный орган.                                                          
– АРАПА ЗАПУСКАТЬ – врать, обманывать.                          
– АТАС – сигнал тревоги.                                                               
  -Позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время називаете своего мужа Адя?                                                            
- Ну не могу же я при всех називать его адиёт.

БАБКИ, БАБЛО – конечно деньги.                                                   
– БАБЕЦ, БАБЕРА – бабища, рослая и толстая женщина, нередко грубая и необразованная.                                                                                                             
 –Бардак- беспорядок, гармидер.                                                     
  
 Ну и жизнь пошла! Не страна, а бардак!                               
 - Бардак? Вот у моей бабушки бил бардак, так там бил такой порадок!

Бежи – беги.                                                                                            
– Сеня не бежи так шустро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт.                                                                                  
  Бикса - девица лёгкого поведения.                                                   
Блатной- 1). Вор.2).Выгодное дело.                                                           
– А блатной работёнки нет?                                                                
  - Есть: бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит.

Блядки – это не то, что вы подумали, это:                                    
1). Танцевальный вечер; 2). Свидание.

Бо – потому что.

Болт забить – не обращать внимание.

Вас здесь не стояло – вежливое предупреждение о возможном конфликте.

Так это не там, а идите сюдою - объяснение дороги.

Витамин ДЭ – дэньги.

 Возбухать – нарушать общественный порядок.

Вилазию – выхожу.

Голимый – пустой номер.

Замолчи свой рот – перестань болтать.

Дама, я вас умоляю. Замолчите свой рот.

Иди ты в баню – мягкий вариант посыла на …, соответствует питерскому: пошёл я на пол, чтобы тебя не посылать!

Или – а то. А то нет!

Имел – деликатная форма мата.

Иметь бледный вид – бояться, плохо себя чувствовать.

Интересная чудачка - соответствует Пушкинскому: гений чистой красоты, а также: «Классная чувиха».

Искать приключения – находясь под шафэ, рассказывать полицейским о Европейской конвенции по правам человека.

ЙОКАЛЕМЕНЕ – наиболее употребительный фрагмент русского алфавита. Применяется в среде культурных людей, знающих азбуку, для замены конкретных выражений. Иногда выражает удивление.                            
Некоторые изысканные интеллигенты употребляют выражение:  «ёперный театр».

Кабыздох – популярная в Одессе кличка собак.                        
–Скоко ваш кабыздох?                                                              
  - Это доберман!                                                                            
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.

Как фанера над Парижем – это просто неудача.

Какой удачный ребенок! Теперь таких уже не делают! – похвала молодой мамаше.

Кендюх – живот большого размера.                                                    
– С таким кендюхом он может видеть свой прибор только в зеркале.

Мама бенина – гостеприимная женщина, кого к ней только не посылают. «Иди к бениной маме».

Мочиться – мокнуть под дождём.

Мудозвон – болтун. 

   Сара в гостях гордо заявляет:                                                                 
 - А мой муж – сифилитик и мудозвон!                                                    
- Сарочка, - говорит муж, - сколько раз тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Не дождётесь!                                                                                 
 У старого Рабиновича спрашивают:                                       
- Как здоровье?                                                                                        
- Не дождётесь!

Не учите меня жить – из лексикона Эллочки - людоедки,- лучше поможите  материально.

Не срачка, так болячка – аналог «хрен редьки не слаще».

Носильник – носильщик.                                                           
  Одесситка на Киевском вокзале:                                                 
 - Носильник!  Потаскун!  Поимей меня! (Возьми мои вещи).

Ну! – «и вы мне ещё об этом рассказывате?».

Обратно – снова.                                                                            
  – Когда мы пойдём туда обратно?

Оно вам надо? – Зачем вам это?

Простипома и Билдюга- рыбный деликатес, времён перестройки. В Одессе синоним слова «проститутка».

Работать на унитаз – работа, заработок от которой позволяет только питаться.

Выроди меня обратно – жить не хочется.

Сам – один.                                                                                
– Циля Львовна, вы дома сама?                                                          
 - Сама.                                                                                               
– А как ваша головная боль?                                                       
- Ушёл играть в преферанс.

Сифон – вне Одессы - сифилис, в Одессе - сильный ветер.

Семочки – семечки.

Спиногрыз (ы) – ребёнок, (дети).

Среди здесь – на этом месте.

Среди там – полная противоположность «среди здесь».

Срач – беспорядок.

Сюдою – сюда.

Таки – усилительная частица: «таки да», «таки нет».

Тот – «хороший» или «плохой» ( в зависимости от контекста). - Тот ещё гусь.

Уже – характерное слово одесского языка.                                         
– Иди уже сюда – Поскорее подойди ко мне.

Штоб ви здохли!- универсальное одесское пожелание.                            
  – Сёма, штоб ти здох, иди домой, уже холодно.

Чтобы да, так нет – не совсем так.

Чтоб я так жил – сложный комплекс заверений в правдивости говорящего.

Ша – тише.                                                                                  
В одесской гимназии:                                                                     
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».                                                                                         
– Ша!

Ше – что, почему.                                                                                     
  Ш
икса – девушка - нееврейка, гойка.

Шнифт – глаз.

Шнобель – нос внушительных размеров.

Шнурок – малоуважаемый человек.

Шо – что?

Щас! – «сейчас», сказанное с издевательской интонацией – (как же! Разбежался).                                   
  – Сёма, шо ти весь день лежить на солнце, ти же сгоришь, чтоб ти здох! Пойдём в море скупнёмся.                         
  –Щас! Шо мне там делать? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.

Ы – буква,  которая отсутствует в языке истинного одессита.                                                                                           
 Одессита спрашивают: -  Этот фонтан раньше бил?                                                                          
  - Почему бил? Он бил, есть и будет!

Это било давно и неправда  -  коммент по поводу событий давних и маловероятных.                                                    
– К
ак сейчас помню, до войны мне молодые люди проходу не давали.                                                                           
  – Это било давно и неправда, милочка. Помню, мне тоже когда- то мужчины проходу не давали…                                         
- В трамвае?

Это же надо уметь – традиционный  коммент с негативным оттенком.                                                                  
  – Э
то же надо уметь так испоганить город.

Это не фонтан – эта вещь некачественная.

Я вас умоляю – не стоит беспокоится, было бы о чём говорить.                                                                                                      
  –Сколько я вам должен?                                                        
  - Я вас умоляю.

Я дико извиняюсь!- Убедительно прошу простить меня.                          
  В ресторане:                                                                                                         
 - Я дико извиняюсь, ви ещё спите, или я уже обедаю?

           Я дико извиняюсь, но вже ша! Амба.                                             
«Язык Одессы. Слова и Фразы. Словарь. – Одесса: Изд-во «Optimum»- 2009г.»

                        Материалы собрал, добавил и посмеялся: Ю. Елисеев.

 Тел 8-903-635-1668.  

25.01.2013
Просмотров (806)